Зайнятість саботує ваші стосунки?

.

Pexels

Отже, ви зайняті. Ваш список справ завжди здається перевантаженим. Справи, які ви дійсно хочете зробити, продовжують просуватися далі у вашому календарі.

Приєднатися до клубу. Багато (більшість?) людей борються з однаковими проблемами самоконтролю.

Але це не повинно бути так. Практика кількох незмінних (без каламбуру) звичок може допомогти вам максимально використати свої розумові здібності, свою енергію та — так — свій час. Роблячи це, ви можете збагатити своє життя та всі стосунки в ньому.

Подумайте про ключове слово в останньому реченні: стосунки. Наше життя збагачується стосунками, а не титулами та іграшками. Тому ми повинні робити все можливе, щоб налагоджувати, зміцнювати та підтримувати важливі стосунки.

Чудовим ресурсом є класична книга покійного Стівена Р. Кові «7 звичок високоефективних людей».

Син автора, Шон Кові, зараз є високоповажним лідером думок і автором бестселерів. Коли було опубліковано 30-річчя книги «7 звичок», Шон запропонував глибокий коментар у кінці кожного розділу.

Ця бесіда містить поради, які можуть бути корисними для будь-кого в будь-якому середовищі.

Роджер Дін Дункан: Здається, багато людей вимірюють (або намагаються продемонструвати) свій статус тим, наскільки вони зайняті. Справді, зайнятість, здається, стала знаком пошани. Як звичка ставити головне на перше місце може допомогти людям уникнути (або вилікуватися від) залежності від терміновості?

Шон Кові: Зайнятість і продуктивність не мають багато спільного. Це правда, що бути зайнятим — це знак честі. Але справжнє питання полягає в тому, чим ви зайняті?

Більшість людей залежні від терміновості, тобто залежні від речей, які є близькими та невідкладними та перед вами, як-от багато текстових повідомлень та електронних листів, незначні проблеми інших людей і актуальні звіти, які ніхто не читає. Ви коли-небудь закінчили дуже насичений тиждень і сказали собі: «Мені здається, що я крутився весь тиждень, але не зробив багато?» Я думаю, що ми всі маємо. Ось що відбувається з вами, якщо ви просто реагуєте на всі невідкладні речі у своєму житті.

Альтернативою є зробити «важливість» ключовим критерієм, а не терміновість. Знайдіть час для речей, які є важливими, але не обов’язково терміновими, такими як налагодження стосунків, підготовка, профілактика, фізичні вправи, планування наперед і проактивна робота (робота, яка ще не в кризі).

Для цього вам потрібно буде планувати наперед і приділяти час найважливішим для вас речам. Навчіться планувати щотижня, а не щодня. Витрачайте 20 хвилин щотижня перед початком тижня, виділяючи час на ключові завдання, які вам потрібно виконати в різних ролях, які ви граєте.

Дункан: Як менталітет достатку допомагає людям відпрацьовувати звичку перемагати?

Кові: Менталітет достатку — це ідея про те, що є достатньо успіху, яким можна користуватись. Менталітет дефіциту, з іншого боку, полягає в переконанні, що є лише стільки успіху, і чим більше ви отримуєте, тим менше його для мене.

Шон Кові

.

Іноді людям важко бачити, як інші стають успішними, особливо близькі друзі чи брати і сестри, тому що це змушує їх самих почуватися менш успішними. Це звичайне явище.

З іншого боку, люди, які думають, що Win-Win піклуються про себе та про іншу людину. «Я хочу досягти успіху, і я хочу, щоб ви також досягли успіху».

Перемога-програш — це змагання, яке суть полягає в тому, щоб випередити іншу особу. Програш-Виграш — це місце, де ти граєш мученика — «Наступи на мене. Усі інші так». Обидва вони слабкі.

Вважайте, що Win-Win — це єдине реальне рішення. Щоб зробити це, ви повинні прийняти менталітет достатку і не загрожувати успіхам інших людей. Натомість ви знаєте, що успіху більш ніж достатньо. "Я в порядку. Ти в порядку». Ви досягаєте цього, врівноважуючи сміливість для того, чого хочете ви, і увагу до того, чого хоче інша людина.

Коли ви знаходитесь поруч із людьми Win-Win, ви можете відчути їхній настрій. Ви можете відчути, що вони зацікавлені як вашими інтересами, так і своїми власними. Це сила менталітету достатку. Це породжує добрі почуття та породжує достаток в інших.

Дункан: Наша нинішня політична культура страждає від серйозного дефіциту розумного діалогу. Яка ваша промова на ліфті, пропагуючи прийняття та практикування звички 5 (прагніть спочатку зрозуміти, а потім бути зрозумілим)?

Кові: Нас вчать говорити, писати і думати. Але нас не вчать слухати, що є найважливішою навичкою спілкування. Якщо ви дивитеся політичний діалог чи розмову в телевізійній програмі, там є лише монолог. Ніхто не слухає іншу людину. натомість вони готують свою відповідь на те, що говорить інша особа. У результаті ми отримуємо суперечки та пропускаємо багато з того, що могло бути.

Тільки подумайте, чого можна було б досягти, якби люди практикували цю звичку і прагнули спочатку зрозуміти, перш ніж висловлювати свою точку зору.

Більшість із нас погано слухає. Ми досліджуємо, радимо, тлумачимо та даємо автобіографічні відповіді з власної голови. «Так, я знаю, що ти відчуваєш. Я пам’ятаю, коли у мене була подібна обставина, і ось що я зробив… бла, бла, бла». Ми не чуємо, що вони говорять, тому що вони ніколи не знайшли часу, щоб зрозуміти нас.

Емпатійне слухання – це те, де ви дійсно прагнете зрозуміти, звідки йде мова іншої людини. Ви образно стоїте на їхньому місці, не маючи жодних цілей, крім бажання зрозуміти. Найкращий спосіб зробити це — повторити своїми словами те, що інша людина говорить і відчуває. «Отже, якщо я вас правильно зрозумів, Сьюзан, ви дуже засмучені тим, що Джон завжди приписує собі заслуги за вашу роботу. Це змушує вас почуватися зрадженим. І це викликає у вас бажання вийти з команди. Це все?"

Звичка 5 — це звичка, яку більшість людей вважають, що роблять добре, але насправді роблять це гірше. «Так, я вважаю, що я досить гарний слухач», — кажуть вони. Але насправді вони слухають із власної системи відліку, а не з точки зору іншої людини. Вони слухають з планом і з наміром відповісти, а не зрозуміти. Вони ніколи не лізуть в голову іншої людини. І вони так багато втрачають, у тому числі не розкривають основних проблем і ніколи не залучають серця людей повністю, як могли.

Дункан: Як це стосується лідерів?

.

.

Кові: Емпатично слухати стає ще важче, коли ви займаєте керівну посаду, тому що люди схильні підкорятися владі. Ось чому так багато керівників вищої ланки погано слухають і говорять більшість, коли перебувають у кімнаті.

Професор Каліфорнійського університету Дачер Келтнер ввів термін «парадокс влади», щоб описати, як лідери здобувають вплив завдяки емпатії та іншим практикам, які служать іншим, але втрачають ці навички, коли вони набувають впливу та влади. Насправді, чим далі ви просуваєтеся сходами, тим менше співпереживання лідерам, як правило.

Якщо ви займаєте керівну посаду, перевірте себе. Наступного разу, коли ви будете на груповій зустрічі, запитайте себе: «Який відсоток слів, сказаних сьогодні на цій зустрічі, вийшло з моїх власних вуст?» Якщо в кімнаті було шість людей, і 80% слів надійшли від вас, це проблема.

Дункан: Емпатія є важливою складовою справжнього зв’язку між людьми. Як на це вплинули електронна пошта та текстові повідомлення, і як люди можуть збалансувати потребу бути ефективними у стосунках і ефективно використовувати свій час?

Кові: Електронна пошта та текстові повідомлення — це добре й ефективно, коли йдеться про швидке й просте спілкування, але вони погано працюють, коли емоції сильні.

Я бачив, як це траплялося в моїй команді. Хтось засмучується і надсилає гострий електронний лист. Інша людина пише роман. Це стає суперечливим. Потім вони починають копіювати людей… і ще більше людей. І я кажу: «Бо що, просто подзвони по телефону й обговори це».

Використання технології позбавляє тон голосу та вираз обличчя, які допомагають нам співпереживати. Тому щоразу, коли ви маєте справу з важливою емоційною проблемою, не пишіть електронною поштою чи текстовими повідомленнями. У якийсь момент зустріньтеся віч-на-віч або принаймні обговоріть це по телефону. Emoji просто не збирається скоротити це.