¿Está el ajetreo saboteando sus relaciones?

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Entonces, estás ocupado. Su lista de tareas siempre parece sobrecargada. Las cosas que realmente quieres hacer siguen apareciendo más abajo en tu calendario.

Únete al club. Muchas (¿la mayoría?) de las personas luchan con los mismos problemas de autocontrol.

Pero no tiene por qué ser así. Practicar un puñado de hábitos atemporales (sin juego de palabras) puede ayudarlo a aprovechar al máximo su capacidad intelectual, su energía y, sí, su tiempo. Al hacerlo, puede enriquecer su vida y todas las relaciones en ella.

Piensa en la palabra clave de la última frase: relaciones. Nuestras vidas se enriquecen con las relaciones, no con los títulos y los juguetes. Entonces, debemos hacer todo lo posible para establecer, fortalecer y mantener relaciones importantes.

Un recurso excelente es el libro clásico Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva del difunto Stephen R. Covey.

El hijo del autor, Sean Covey, es ahora un líder de opinión muy respetado y autor de éxitos de librería por derecho propio. Cuando se publicó la edición del 30 aniversario del libro 7 Hábitos, Sean ofreció comentarios perspicaces al final de cada capítulo.

Esta conversación proporciona consejos que cualquier persona en cualquier entorno puede encontrar útiles.

Rodger Dean Duncan: Muchas personas parecen medir (o intentan demostrar) su estatus por lo ocupadas que están. De hecho, el ajetreo parece haberse convertido en una insignia de honor. ¿Cómo puede el hábito de poner primero lo primero ayudar a las personas a evitar (o recuperarse) de la adicción a la urgencia?

Sean Covey: El ajetreo y la productividad no tienen mucho en común. Es cierto que estar ocupado es una insignia de honor. Pero la verdadera pregunta es ¿en qué estás ocupado?

La mayoría de las personas son adictas a la urgencia, es decir, adictas a las cosas que son próximas, apremiantes y en su cara, como muchos mensajes de texto y correos electrónicos, problemas menores de otras personas e informes apremiantes que nadie lee. ¿Alguna vez completó una semana muy ocupada y se dijo a sí mismo: "Siento que estuve dando vueltas toda la semana pero no hice mucho?" Pienso que todos tenemos. Eso es lo que te sucede si simplemente estás respondiendo a todas las cosas urgentes de tu vida.

La alternativa es hacer de la “importancia” el criterio clave, en lugar de la urgencia. Dedique tiempo a las cosas que son importantes pero no necesariamente urgentes, como la construcción de relaciones, la preparación, la prevención, el ejercicio, la planificación anticipada y el trabajo proactivo (trabajo que aún no está en crisis).

Para hacer esto, deberá planificar con anticipación y reservar tiempo para las cosas que más le importan. Aprenda a planificar semanalmente, en lugar de diariamente. Dedique 20 minutos cada semana antes del comienzo de la semana a reservar tiempo para los elementos clave que necesita lograr en los diversos roles que desempeña.

Duncan: ¿Cómo una mentalidad de abundancia ayuda a las personas a practicar el hábito de ganar-ganar?

Covey: Una mentalidad de abundancia es la idea de que hay suficiente éxito para todos y de sobra. Una mentalidad de escasez, por otro lado, es la creencia de que solo hay tanto éxito y cuanto más obtienes, menos hay para mí.

Sean Covey

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A veces es difícil para las personas ver que otros tienen éxito, especialmente amigos cercanos o hermanos, porque les hace sentir menos exitosos a ellos mismos. Esta es una ocurrencia común.

Por otro lado, las personas que piensan que ganar-ganar se preocupan por sí mismas y se preocupan por la otra persona. “Quiero tener éxito, y quiero que tú también tengas éxito”.

Ganar-Perder es competitivo y se trata de adelantarse a la otra persona. Lose-Win es donde juegas al mártir: “Pisame. Todos los demás lo hacen. Ambos son débiles.

Think Win-Win es la única solución real. Para hacer esto, debes adoptar la mentalidad de abundancia y no sentirte amenazado por los éxitos de otras personas. En cambio, sabes que hay más que suficiente éxito para todos. "Estoy bien. Estas bien." Haces esto equilibrando el coraje por lo que quieres con la consideración por lo que quiere la otra persona.

Cuando estás cerca de personas de Ganar-Ganar, puedes sentir su espíritu. Puede sentir que tienen su interés en el corazón, así como el suyo propio. Es el poder de una mentalidad de abundancia. Produce buenos sentimientos y engendra abundancia en los demás.

Duncan: Nuestra cultura política actual adolece de un grave déficit de diálogo razonable. ¿Cuál es su discurso de ascensor al abogar por la adopción y práctica del hábito 5 (buscar primero entender, luego ser entendido)?

Covey: Nos enseñan cómo hablar, cómo escribir y cómo pensar. Pero no se nos enseña a escuchar, que es la habilidad de comunicación más importante de todas. Si ves el diálogo político o la conversación del programa de televisión, solo hay monólogo. Nadie está escuchando a la otra persona. en cambio, están preparando su respuesta a lo que dice la otra persona. Como resultado, tenemos discordia y nos perdemos mucho de lo que podría haber sido.

Solo piense en lo que se podría lograr si las personas practicaran este hábito y buscaran primero comprender antes de expresar sus puntos de vista.

La mayoría de nosotros tenemos pocas habilidades para escuchar. Sondeamos, asesoramos, interpretamos y damos respuestas autobiográficas, desde nuestra propia cabeza. “Sí, sé cómo te sientes. Recuerdo cuando tuve una circunstancia similar y esto fue lo que hice… bla, bla, bla”. No escuchamos lo que dicen porque nunca se tomaron el tiempo para entendernos.

La escucha empática es donde realmente buscas entender de dónde viene la otra persona. En sentido figurado, te pones en sus zapatos, sin otra agenda que querer entender. La mejor manera de hacerlo es repetir con tus propias palabras lo que la otra persona dice y siente. “Entonces, si te entiendo correctamente, Susan, te sientes realmente molesta porque John siempre se lleva el crédito por el trabajo que has hecho. Te hace sentir traicionado. Y está causando que quieras salir del equipo. ¿Es asi?"

El hábito 5 es el hábito que la mayoría de la gente piensa que hace bien, pero en realidad hace lo peor. "Sí, creo que soy un buen oyente", dicen. Pero en realidad, están escuchando desde su propio marco de referencia y no desde el marco de referencia de la otra persona. Escuchan con una agenda y con la intención de responder, no de entender. Nunca se meten en la cabeza de la otra persona. Y se pierden muchas cosas, incluido no descubrir los problemas fundamentales y nunca involucrar completamente los corazones de las personas como podrían.

Duncan: ¿Cómo se aplica esto a los líderes?

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Covey: Escuchar con empatía se vuelve aún más difícil cuando estás en una posición de liderazgo porque la gente tiende a ceder ante la autoridad. Es por eso que tantos líderes sénior no saben escuchar y son los que más hablan cada vez que están en la sala.

El profesor de la Universidad de California, Dacher Keltner, acuñó el término “la paradoja del poder” para describir cómo los líderes ganan influencia a través de la empatía y otras prácticas que sirven a los demás, pero pierden esas habilidades a medida que ganan influencia y poder. De hecho, cuanto más se sube en la escalera, menos empatía tienden a tener los líderes.

Si está en un rol de liderazgo, haga una revisión de sus instintos. La próxima vez que esté en una reunión de equipo, pregúntese: "¿Qué porcentaje de las palabras pronunciadas hoy en esta reunión provino de mi propia boca?" Si había seis personas en la sala y el 80 % de las palabras provinieron de usted, eso es un problema.

Duncan: La empatía es un componente crítico de la conexión genuina entre las personas. ¿Qué efecto han tenido los correos electrónicos y los mensajes de texto en eso, y cómo pueden las personas equilibrar la necesidad de ser eficaces en sus relaciones y ser eficientes con su tiempo?

Covey: El correo electrónico y los mensajes de texto son buenos y eficientes cuando se trata de comunicar cosas rápidas y sencillas, pero no funcionan bien cuando las emociones son intensas.

He visto que esto sucede en mi equipo. Alguien se enoja y envía un correo electrónico puntiagudo. La otra persona escribe una novela. Se vuelve polémico. Luego empiezan a copiar a la gente… ya más gente. Y yo estoy como, "Para llorar en voz alta, solo toma el teléfono y háblalo".

El uso de la tecnología elimina el tono de voz y las expresiones faciales que nos ayudan a empatizar. Por lo tanto, cada vez que esté lidiando con un problema emocional importante, no envíe correos electrónicos ni mensajes de texto. En algún momento, reúnanse cara a cara o al menos háblenlo por teléfono. Un emoji simplemente no va a ser suficiente.