Успішні консультації для пар починаються зі зміни цих 4 звичок

Боротися за те, щоб ваші стосунки працювали? Спробуйте розвинути ці чотири звички.

Гетті

Багато людей вважають, що успішні стосунки виникають самі собою. У них може виникнути думка, що деякі люди просто клацають, і чим більше зусиль потрібно докладати для стосунків, тим менша ймовірність, що партнерство вдасться.

Але правда полягає в тому, що всі відносини вимагають праці, і ми завжди повинні прагнути бути кращими партнерами. У цій статті я розповім про чотири звички, які ви можете виробити, щоб справлятися з тим, що психолог і експерт із стосунків Джон Готман вважає найпоширенішими вбивцями стосунків.

#1. Будьте ніжними, не критичними

Критика – це пряма атака на чийсь характер або поведінку. Це може бути виражене як звинувачення або судження щодо особистості одного з партнерів, а не конкретна дія чи подія.

Критика звучить так: «Ти ніколи не допомагаєш по дому!» замість «Я відчуваю розчарування, коли ти не допомагаєш із домашніми справами».

Критика часто викликає у людей відчуття нападу, непочутості та захисту.

Хоча нереально сказати собі, що ви більше ніколи не будете критикувати свого партнера, ви можете попрацювати над тим, як ви критикуєте його.

Наприклад, використовуйте висловлювання «я» замість висловлювань «ти». Виражайте позитивну потребу замість негативного судження. Уникайте, щоб ваш партнер почувався атакованим.

Ось приклад. Замість того, щоб сказати: «Ти завжди говориш про себе. Чому ти такий самоодержимий?» спробуйте переформулювати це так: «Я почуваюся осторонь наших розмов. Чи можемо ми також поговорити про мій день?»

#2. Цінуйте, а не зневажайте

Презирство виходить за межі критики. Це шкідлива форма спілкування, яка передбачає атаку на почуття власної гідності за допомогою лайки, ворожого гумору, мови тіла та/або сарказму.

Зневажливі стосунки часто передбачають використання сарказму або зневажливих жартів над рисами характеру або поведінкою партнера за його спиною та в обличчя.

Презирство звучить як: «О, не починай свою емоційну драму знову».

Щоб вилікувати презирство, виробіть звичку плекати прихильність і захоплення у ваших стосунках, виявляючи вдячність.

Ось приклад. Замість того, щоб сказати: «Ти знову забув випрати? Чому ти такий ледачий і забудькуватий?» спробуйте переформулювати це так: «Я розумію, що у вас був довгий день, але чи не могли б ви не забути випрати в ті дні, коли я працюю допізна?» Це було б дуже корисно, і я був би дуже вдячний».

#3. Візьміть на себе відповідальність замість того, щоб захищатися

Захист виникає, коли один або обидва партнери реагують на конфлікт, заперечуючи відповідальність за свій внесок у проблему, і замість цього перекладаючи провину на свого партнера.

Захист може включати такі фрази, як:

"Це не моя вина!" «Чому ти завжди звинувачуєш мене?» "Що це не так!"

Коли люди захищаються, це призводить до подальших суперечок без вирішення, оскільки обидва партнери відчувають, що їх несправедливо звинуватили або звинуватили в тому, чого вони не робили.

Протиотрута від оборони — прийняти відповідальність за свою роль у конфліктній ситуації. Розвивайте звичку брати взаємну відповідальність.

Приклад: замість того, щоб звинувачувати іншу людину, кажучи: «Це ти винен, що ми спізнилися на захід, тому що ти витрачаєш надто багато часу, щоб одягнутися», спробуйте переформулювати це так: «Мені подобається встигати якомога більше. Але це нормально, іноді ми можемо бути гнучкими».

#4. Спробуйте самозаспокійливі засоби замість обмежувальних заходів

Перешкода виникає, коли одна особа емоційно відходить від суперечки, щоб уникнути подальшого конфлікту.

Це може приймати різні форми, наприклад уникати зорового контакту, відходити від дискусій до того, як вони будуть вирішені, взагалі відмовлятися говорити на певні теми або припиняти розмову, якщо ситуація стає надто гарячою.

Стоунволлінг нічого не робить для вирішення глибинних проблем між двома людьми. Натомість це посилює відчуття ізоляції та роз’єднаності, що з часом може призвести до подальшої образи між партнерами.

Самозаспокоєння – це протиотрута від обману. Коли ви відчуваєте, що назріває ситуація, що насувається, замість того, щоб повністю замкнутися, спершу припиніть розмову, поспілкуйтеся зі своїм партнером і зробіть перерву, щоб попрактикуватися у фізіологічному самозаспокоєнні протягом мінімум 20 хвилин.

Ось приклад того, як ви можете це зробити: «Я відчуваю себе приголомшеним нашою розмовою. Мені потрібно зробити перерву. Чи можете ви дати мені двадцять хвилин, щоб я пройшовся навколо кварталу, і я повернуся до вас після цього?»

Висновок

Стосунки подібні до всього в житті: вони потребують постійного догляду, щоб досягти свого найповнішого вираження. Знайдіть час, щоб подумати, як ви можете підійти до своїх стосунків з більшим терпінням, вдячністю та відповідальністю. Ситуація може покращитися й буде покращуватися.