Mi TikTok sobre rupturas de amistad se volvió viral. Esto es lo que todos podemos aprender

A pesar de su ocurrencia común, las rupturas de amistad a menudo se encuentran con demonización y vergüenza.

Si somos honestos, parte de lo que hace que las relaciones románticas sean tan emocionantes es la posibilidad de que terminen.

Sin embargo, a pesar de este resultado potencial, los buscamos activamente (a veces obsesivamente). Estamos de acuerdo en que la angustia potencialmente desgarradora vale la pena el riesgo, y entendemos las reglas de compromiso: estamos trabajando para co-crear la asociación específica que estamos buscando, y si no podemos, vamos por caminos separados. y vuelve a intentarlo con alguien nuevo.

Si bien tenemos una cuadrícula sólida para la angustia romántica, mencione una ruptura de amistad y muchos de nosotros nos quedaremos en blanco. La investigación nos muestra que hasta el 70% de las amistades cercanas y el 52% de nuestras redes sociales se disuelven después de 7 años, sin embargo, cuando consideramos las amistades, rara vez pensamos en ellas como finitas. Nuestro paradigma colectivo es que están destinados a durar indefinidamente porque la idea de amistad es extremadamente amplia y nebulosa; usamos la palabra "amigo" para describir a todos, desde un compañero de trabajo hasta nuestro mejor amigo desde que estábamos en el jardín de infantes. A pesar de su ocurrencia común, rara vez vemos rupturas de amistad retratadas en los medios, ni hablamos a menudo de que se desarrollen en la vida real.

Recientemente me enfrenté a esta realidad cuando hice un video de TikTok sobre cómo romper con un amigo y se volvió viral. Si bien esperaba, y agradecí, que algunas personas no estuvieran de acuerdo conmigo, el comentario enojado y lleno de odio fue… sorprendente.

Pero una de las muchas cosas que aprendí al trabajar con personas en entornos clínicos durante más de 15 años es que las reacciones de ira intensa a menudo pueden indicar niveles profundos de dolor.

Este punto de dolor colectivo se hizo evidente en muchos de los comentarios y videos de respuesta, ya que las personas compartieron sus experiencias dolorosas y confusas tanto como el instigador de la ruptura de un amigo como el que estaba rompiendo. Muchos coincidieron en que fue incluso más difícil e incómodo que el final de una relación romántica. Esto tiene sentido; porque las amistades no vienen con las ataduras o las expectativas que nos mantienen atados a una pareja (como el matrimonio, tener hijos, tener un perro o una casa), no están bien definidas. Si las relaciones no están bien definidas, es más difícil expresar las necesidades, dando lugar a rupturas de confianza, desilusión y acumulación de resentimiento. Esta falta de comunicación puede dejar a las personas en ciclos de desconexión, preguntándose qué hicieron mal.

Lo que también quedó claro es que hay mucha vergüenza y demonización en torno a terminar una amistad. Simplemente no tenemos la misma compasión o sentido de empatía cuando le sucede a alguien, a pesar de la profunda sensación de dolor y pérdida, dado que las amistades pueden durar mucho tiempo y ser más íntimas que nuestras asociaciones. Cuando sucede, podemos caer en una espiral de vergüenza, interpretándolo como un fracaso personal, que somos un "mal amigo", porque no pudimos, o no quisimos, mantener algo que se esperaba que durara para siempre. Nos preocupamos por el juicio de los demás, especialmente aquellos en el mismo círculo de amistad. Esta vergüenza nos hace ocultar nuestras luchas y nuestra tristeza.

Si bien tenemos rituales y fórmulas para procesar la pérdida de una ruptura amorosa, cuando se trata del final de las amistades, nos quedamos sin amarras en nuestro duelo. Ciertas amistades pueden sentirse como hilos en el tejido de nuestras vidas, puntos de anclaje a nuestros recuerdos y pueden convertirse en sinónimos de nuestras identidades en ciertos momentos. Cuando los perdemos, puede parecer que perdemos una parte de nosotros mismos. El Dr. Kenneth Doka llama a esta experiencia "dolor privado de derechos", que "no puede reconocerse abiertamente, lamentarse socialmente ni apoyarse públicamente". (Otros ejemplos son la pérdida de alguien que no está relacionado con la sangre, la pérdida de una extremidad, un trabajo o pérdidas perinatales).

Entonces, en mis próximos artículos, desglosaré todo lo relacionado con la amistad, especialmente las rupturas de amistad. Porque necesitamos normalizar que las amistades a veces terminan. Necesitamos no vilipendiar a quienes pasan por una ruptura de amistad. No para que sea un lugar común o casual, sino para permitirnos marcar el comienzo de lo que anhelamos tan desesperadamente en el dolor: esperanza, compasión y una hoja de ruta para la curación.